Los mejores chistes de la historia!!!

Bueno pues como a mi me encantanos chistes y he visto un tema "los peores chistes de la historia" (en el que obviamente he participado jaja, pues he pensado en hacer otro pero con chistes mas elaborados! Haber si nos animamos y entre todos echamos unas risas. Vamos gente, que empieze el juego!!


Enviado desde el sofa, con mi cervezita en la mano y una tapita jamon de bellota en la mesita...

Una tía a la que le olía el choco más que a nadie en el mundo, y no podía tener relaciones porque, aunque estaba buenísima, todos los tíos salían corriendo a la hora de entrar a matar.
Está en el ginecólogo...
- Bueno, doctor... ¿qué tal las pruebas?
- Pues verá usted... Esto ni es operable, ni tiene medicación posible, ni echándose 10 botes de Rexona todos los días, ni lavándoselo con agua bendita; a usted le olerá así toda la vida, así que le recomiendo que encuentre a alguien que carezca del sentido del olfato.
- Bueno... a ver si hay suerte.
Al cabo de cuatro años, estaba cenando con un hombre, y éste le confiesa que no tiene nada de olfato. "¡Madre mía! ¡A éste sí que me lo follo", pensó ella. Total, que se van para casa y empiezan a desnudarse.
El tío se dispone a practicarle el cunilingus, y al ratito le dice:
- Oye, a ti te huele el coñó un montón, ¿verdad?
- Pues... Sí... Pero.. ¿cómo lo has sabido, si no hueles?
- ¡¡Coño, asquerosa!! ¡¡Me están llorando los ojos!!


Enviado desde el sofa, con mi cervezita en la mano y una tapita jamon de bellota en la mesita...

El ejercito español, en su afán por poseer armas químicas como nuestros colonialistas los estadounidenses, buscan una solución por la falta de capital de que posee.
Total que así transcurría el tiempo hasta que al listo de turno se le ocurre que se podrían engordar gorrinos a base de fabada y ponerles un tapón en el culo de forma que al quitar el tapón se tiene estimado que el efecto puede ser igual de devastador que el napalm.
Se ponen a engordar a un gorrino como prueba piloto y tras dos años el gorrino con el tapón en el culo y a base de fabadas pues imaginaros. El gorrino era ya tan grande como un camión. Lloraba mierda y sudaba mierda. Pero de repente, se encuentran con un problema de logística ¿quien coño le quita el tapón al gorrino?. Total que al mismo listo de antes se le ocurre que se podría entrenar a un mono para que se acercara al "gorrino-bomb" y le quitara el tapón. Ambos serian soltados en campo enemigo a la vez.
Entrenan al mono piloto otro par de años mientras el gorrino ya lleva cuatro con el tapón (imaginaros a aquel...). Cuando todo esta atado y bien atado se va una delegación española a Salt Lake para hacer la prueba final.
Colocan al gorrino en posición y tres generales se sitúan para ver el gran momento.
Uno a 1Km otro a 500m y otro -que tenia fama de tener un par de huevos- se coloca a tan solo a 100m.
Sueltan al mono como se le enseño. Localiza al "cerdo-bomb" y va corriendo a quitar el tapón.
Quita el tapón y no se sabe a ciencia cierta que paso después, pero el primero que recupero la consciencia solo vio una explanada llena de mierda.
El general situado a 1Km fue el primero en recuperarse de la conmoción. Tenia zurraspas incrustadas por todo el cuerpo a modo de metralla. Preocupado por la suerte de sus compañeros se pone en busca de sus otros dos colegas. Encuentra al que estaba a 500m gracias a sus gritos de auxilio. Tenia 2 metros de mierda por encima de el. El general se pone a escarbar y logra sacarlo.
Lo reaniman y se van en busca del tercero temiendo ya por su vida.
Tardan un buen rato en localizarlo Pero un leve sonido bajo 10 metros de mierda les conduce a su localización. Se ponen los dos a escarbar y según van llegando distinguen que ese leve ruidillo en realidad son carcajadas.
Vaya que si. Llegan hasta él y ven que el tío se esta descojonandose a pecho abierto aun faltándole un brazo una pierna y un cacho de oreja.
Entonces le dice uno de los generales:
- Macho de verdad que tu fama de tío con huevos te la tienes bien merecida. Después de lo que te ha pasado y encima te quedan ganas de reírte.
A lo que el general huevón responde:
- No, si creo que de esta no salgo pero es que no se me va la imagen de la cara del mono intentando poner otra vez el tapón en el culo del cerdo. Jajajajjajajajajajaajajajaajaj a valido la pena semejante tocho eeee jajajaja


Enviado desde el sofa, con mi cervezita en la mano y una tapita jamon de bellota en la mesita...

jajaja. este si k es bueno raul !!!!

Jajaja, a ver si ma gentr se va animando... Ahí va otro!!
Un tío va por la calle y ve a una chica buenísima, con minifalda. Se arma de valor y le entra, con tan buena suerte que logra convencerla para que se suba a su coche. Ella accede y se van a dar una vuelta.
En el coche, el tío no le quita ojo a los muslos de la mujer, y cada vez se pone más caliente. A los cinco minutos, ella tiene ganas de mear:
- Ay! para, para, que me meo muchísimo, por favor!.
El tío aparca en el arcén de la carretera. Ella sale del coche y nada más salir, se baja las bragas y se pone a mear. El chaval que le ve todo el culo, no lo puede aguantar más y decide meterle mano por detrás. Al hacerlo, palpa algo de forma cilíndrica y alargado que le cuelga a la chica:
-Aaaaah!, Has cambiado de sexo!!!!?.
-No.... He cambiado de idea. Estoy cagandooo!.


Enviado desde el sofa, con mi cervezita en la mano y una tapita jamon de bellota en la mesita...

jajajajaha, cada dia te superas mas raul, jajaja

Venga va que esto está un poco muerto...

Un chaval se quiere inscribir a un cursillo:
Secretario: ¿Tu nombre por favor?
Chico: An-an-to-to-to-nio
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo?
Chico: No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijo puta.


Un robo en una joyería , llega la policía y encuentra las cerraduras y ventanas rotas, y a un viejo mendigo en la acera de al lado.
Policía:
- ¡Este es el ladrón! Vamos a llevarlo al estanque del parque para que confiese-
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del agua; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El mendigo que no contesta, lo vuelven a meter durante un rato mas. Lo sacan de nuevo:
- ¿Nos dirás dónde están las joyas?
Ni palabra, le meten otra vez la cabeza dentro durante un minuto, entonces el viejo levanta una mano; un policía le pregunta:
- ¡¿Vas a hablar?! A ver, ¿Dónde están las joyas?
- El mendigo contesta:
- Bueno, pues van a tener que llamar a un buzo porque yo sin gafas ni tubo no veo nada en el estanque.

Saludos

¿ Que se ve desde la torre mas alta de Toronto ?
Torontontero!!!

Un koala estaba sentado en un árbol de caucho fumándose un porro.

Cuando una pequeña lagartija pasó caminando, miró hacia arriba y dijo: ¡Hey Koala! ¿Qué estás haciendo?

El koala dijo: Fumando un porro, sube y echa unas caladas.

Así que la pequeña lagartija se subió y se sentó al lado del koala donde disfrutaron de unos cuantos porros.

Después de un buen rato, la pequeña lagartija dijo que su boca estaba completamente seca como una espargata y que se iba a echar un trago de agua al río.

Pero la pequeña lagartija estaba tan fumada que se inclinó demasiado hacia delante y se cayó dentro del río.

Un cocodrilo lo vió y nadó hasta la pequeña lagartija y lo ayudó a alcanzar hasta la orilla y luego le preguntó: ¿Pero a tí qué te pasa?

La pequeña lagartija le explicó al cocodrilo que él había estado sentado con el koala en el árbol, fumándose unos porros, pero estaba demasiado fumao y que se cayó dentro del río mientras intentaba echarse un trago …

El cocodrilo dijo que eso lo tenía que comprobar él mismo, entró en el bosque tropical y encontró el árbol donde el koala estaba sentado terminando un porro. El cocodrilo levantó la mirada y dijo:

¡Hey tu!

Y el koala bajó la mirada y dijo:

Coooooooñooo!!! ¿!Cuánta agua te has bebido!?


Enviado desde el sofa, con mi cervezita en la mano y una tapita jamon de bellota en la mesita...

Raul_Girona dijo:

Un koala estaba sentado en un árbol de caucho fumándose un porro.

Cuando una pequeña lagartija pasó caminando, miró hacia arriba y dijo: ¡Hey Koala! ¿Qué estás haciendo?

El koala dijo: Fumando un porro, sube y echa unas caladas.

Así que la pequeña lagartija se subió y se sentó al lado del koala donde disfrutaron de unos cuantos porros.

Después de un buen rato, la pequeña lagartija dijo que su boca estaba completamente seca como una espargata y que se iba a echar un trago de agua al río.

Pero la pequeña lagartija estaba tan fumada que se inclinó demasiado hacia delante y se cayó dentro del río.

Un cocodrilo lo vió y nadó hasta la pequeña lagartija y lo ayudó a alcanzar hasta la orilla y luego le preguntó: ¿Pero a tí qué te pasa?

La pequeña lagartija le explicó al cocodrilo que él había estado sentado con el koala en el árbol, fumándose unos porros, pero estaba demasiado fumao y que se cayó dentro del río mientras intentaba echarse un trago …

El cocodrilo dijo que eso lo tenía que comprobar él mismo, entró en el bosque tropical y encontró el árbol donde el koala estaba sentado terminando un porro. El cocodrilo levantó la mirada y dijo:

¡Hey tu!

Y el koala bajó la mirada y dijo:

Coooooooñooo!!! ¿!Cuánta agua te has bebido!?


Enviado desde el sofa, con mi cervezita en la mano y una tapita jamon de bellota en la mesita...

Haz clic para expandir...

jajajajajjajajaja mortalll!!

entra un bobo a un puticlub, se acerca a la madame y le dice: hola mire yo queria saber cuanto cuesta pegar un polvete...


y la madame le contesta: pues hombre eso depende del tiempo...


y el bobo se queda callado unos minutos, pensando, y le dice: mmmmmmm...pongamos que llueve???


jajajajaja

hola como te llamas?? le dice uno a una chica intentando ligar con ella...

ella dice: JARA

uy!!! que bonito no?? que nombre mas original....

ella dice: A QUE JI....

jajajaja

Tía, he llevado ha a mi hijo a natación.
Y que tal lo hace?
pues, nada mal.



Jajajaja

Esto son dos tios que se encuentran por la calle y le dice uno al otro...

Jesus:-Antoniooooo el otro dia se murio Juan!!

Antonio:- Que dices tarao!! Como fue??

Jesus:- Pues se cayo en un barril de 3000 litros de cerbeza...

Antonio:- Ostia macho... Que muerte mas lenta y dolorosa no???

Jesus:- No te creas... Salio 3 veces a mear!!!!

Jajajajajajajajajaja me parto y me mondo! Jajajajaja


Enviado desde el sofa, con mi cervezita en la mano y una tapita jamon de bellota en la mesita...

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una Ostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana ostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Nada, cariño......, Tu caballo al teléfono!

Estos son dos pollos asaos q estan en la polleria.....
Le dice un pollo a otro pollo:

Uffffff no veas q calor no...

Pues a mi lo q me molesta es el palo en el culo 

Enviado desde mi GT-I9300 usando Tapatalk 2

Un par de chistecitos mas pa q no decaiga el hilo

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

Ella bajó y le dijo: ... y TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...

Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!


ASOMAOPF
(ASOCIACIÓN DE MARIDOS OPRIMIDOS PERO FELICES)

-----------------------------------------------------------




 - Control de alcoholemia, señorita. Sople, por favor...

 - Pero, oiga... Eso es su pene...

 - Uy, perdone... Pensé que venía más borracha...
Circuleee...

Enviado desde mi GT-I9300 mediante Tapatalk

Jajajajajajajajaja

Un chico ve al fondo de una discoteca a una chica muy guapa sentada y decide acercarse...va y le dice..bailamos?
A lo que la chica le responde..tu eres tonto? No ves que estoy en una silla de ruedas? El chico le pide un millón de disculpas sinceras y le dice que no se había dado cuenta..
A lo que la chica le dice.. Puedes sentarte al lado mía si quieres, el le dice que por supuesto que si, que será un placer quedarse allí con ella..A los cinco minutos de hablar la chica le dice..follamos? No era esa tu verdadera intención cuando te acercaste hacia mi? O me vas a decir que no? El chaval dice vale, pero como vamos a hacerlo?
Ella dice, sácame de aquí y en el coche lo hablamos..
Se van de la discoteca y ella le dice de ir a un descampado cercano, donde habían pinares, y le dice cuando lleguemos me atas las manos a un pino y me dejas colgando de pie, y así podemos follar perfectamente, a lo que el chico así lo hace y echan un polvo la mar de agustito los dos..La desata y la lleva a su casa..
Ya sólo, el chico esta dándole vueltas a la cabeza pensando que había echo, pensó que había sido un cabron, arrepentido, pensó en ir al día siguiente a casa de la chica a pedir perdón por lo sucedido, no pegó ojo en toda la noche..
Al día siguiente va a casa de la chica y pega a la puerta.. abre un tío con barba muy grande y le pregunta por la chica, le dice que es su padre.
Discúlpeme que ayer tuve relaciones sexuales con su hija y me arrepentí toda la noche por la forma de hacerlo..
no pasa nada..
No, creo que no ha entendido.. Que ayer tuve relaciones sexuales con su hija..
Que sí hombre!! Que no pasa nada! Tu al menos fuiste un caballero y la trajiste a casa, no que tengo que ir todas las putas noches con la linternita a ver de que pino esta colgada!!

Una mujer harta de que el marido llegaba ciego todas las noches, piensa; este se va a cagar hoy de verdad.. Cuando llegue a las tres de la mańana lo voy a esperar en el rellano de la escalera vestida de diablo y se va a arrepentir..
La mujer va a una tienda de disfraces y dice, quiero el disfraz de diablo que más miedo de, me da igual gastarme lo que tenga que gastarme, lo necesito..500 pavos del ala, clavaito al demonio, con sus cuernos, pintada de rojo infierno..
La mujer se mete en el rellano y empieza a esperar
las dos.. Las tres... Las cuatro.... Las cinco..... La mujer con un cabreo de un par de cojones, y a las seis y media se escucha la llave del portal..el marido con una borrachera encima que no veas, entra en el portal y la mujer pega un salto y se le pone delante..
VENGO A POR TI, POR TODAS LAS PERSONAS QUE HACES SUFRIR, AHORA VAS A SUFRIR TU!!
A lo que el tío dice;
A mi me vas a asustar tu.... Manda cojones...Pero si llevo treinta ańos casado con tu hermana!!!!